Truyện cười 18+, truyện cười người lớn, truyện cười người lớn cực vui

Hai con bọ chét tâm sự với nhau nhân một buổi hội ngộ. Một con nói:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm, có lần mấy ngày vẫn chưa tỉnh.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày rồi đó. Nhưng tao chuyển qua đó được một đêm, sáng hôm sau đã lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ

Bé Nem (con trai) năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5... học được một tuần thì bé Nem chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo Linh bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Nem nói là: tại chương trình học quá thấp so với trình độ học của bé Nem và bé Nem xin cô cho lên học bậc trung học

Cô giáo dẩn bé Nem lên văn phòng ông hiệu trưởng Sầu Đời trình bày đầu đuôi câu chuyên.

Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giao là ông sẻ hỏi bé Nem một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo hỏi Nem về kiến thức tổng quát.. nếu bé Nem trã lời đúng ông sẻ cho bé Nem nhảy lớp

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé: dạ là 625

- Hiệu trưởng: công thức tíng diện tích vòng tròn?

- Bé: dạ là bình phương bán kính nhân pi

- Hiệu trưởng: nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé: dạ nước bốc thành hơi ở 100 độ C

Sau gâ`n một tiếng "tra tấn" bé Nem, câu nào bé cũng trả lời đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát:

- Cô giáo: con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Nem trả lời ngay

- Bé: dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ

- Cô giáo: cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt

- Bé: dạ là hai cái túi quâ`n

- Ở nơi nào lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên

- Bé: dạ ở Phi châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giửa hai chân cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người

- Bé: dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: cái gì trong người của cô lúc nào củng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra

- Bé: dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhừng bé đáp ngay

- Bé: dạ là cái giường ngủ

- Cô giáo: cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé: dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: cái gì dài dài như trái chuối cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu

- Bé: dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Nem:

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nảy giờ thầy đáp không trúng đươc một câu nào hết !!!

Con gà trống đạp mái con gà mái.
Con gà con thấy thế kêu lên : -Khiếp! khiếp! Khiếp! (chiếp - chiếp -chiếp)
Con chó trong nhà nghe gà con kêu "khiếp" chạy ra hỏi : - Đâu ? Đâu ? Đâu ? ( gâu - gâu - gâu )
Con heo lắc đầu kêu : - Nhục! Nhục! Nhục! ( ụt - ụt - ụt )
Gà trống đạp mái xong bay lên nóc nhà vỗ cánh hùng dũng kêu: - Đời có thế mà thôi! ( ò - ó - o - o )
Gà mái vừa dắt gà con về vừa lẩm bẩm: - Vừa đau vừa rát! Vừa đau vừa rát! ( cục ta cục tác )

Can đảm lên anh

Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ...".

- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.

- Anh nhậu hết tháng lương rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe anh bị cảnh sát giữ...

- Chuyện đó đương nhiên thôi.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.

- Ơn Chúa, em thật là may mắn!

- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!

Trả theo nhan sắc

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: "Các phần này nhà thờ không tính tiền".

Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

- Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

- Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

đang tắm trong phòng tắm thì cô gái phát hiện ra có cặp mắt đang nhìn mình qua khe cửa. Ả quát:
- nhìn cái gì mà dòm. mày chưa bao giờ thấy đàn bà tắm truồng à
ở ngoài thằng nhìn lén đáp lại:
-gớm, ông nhổ toẹt vào cái thân hình của mày. ông chỉ xem mày tắm bàng loại xà bông gì thôi

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : ?oÊ, hết giờ rồi!? chắc?

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

Tâm sự của đổi trẻ trước ngày cưới vẫn đúng cả sau lễ cưới nhưng theo chiều ngược lại.

- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Nàng: Em phải ra đi à?
- Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Nàng: Anh có yêu em không?
- Chàng: Tất nhiên rồi!
- Nàng: Anh có phản bội em không?
- Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
- Chàng: Đương nhiên.
- Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
- Chàng: Không bao giờ!
- Nàng: Em có thể tin anh được không?

3 thằng, Mỹ, Nhật, VN ngồi trà đá chém gió. Thằng người Mỹ nói nước tao khoa hoc phát triển, chế tạo máy bay, bay sát bầu trời. 2 thằng VN và Nhật nói : xạooooooo sát bầu trời sao mà bay. Thằng Mỹ nói, ý quên, cách bầu trời 1 gang tay. thằng Nhật nói, còn nước tao chế tàu ngầm chạy sát đáy biển. 2 thằng kia nói xạooooo..., sát đáy biển sao mà chạy. Thằng Nhật nói, ý quên, cách đáy biển 1 gang tay.
Thằng VN nãy giờ ngồi nhổ râu mới thủng thẳng nói. 2 đứa mày chả là cái gì, nước tao đàn bà toàn đẻ bằng lỗ rún.
2 thằng kia la lên, mày đúng là quá xạo, lỗ rún sao mà đẻ được. Thằng VN ngồi cười cười, ý quên, cách lỗ rún 1 gang

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của
vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 %
và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ
chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau
cho vợ. Bác... sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng
vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn.
Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin
ông hàng xóm vừa mới chết !

Thêmô bé và cậu bé là hàng xóm chơi với nhau rất thân, cậu bé hay sang nhà cô bé khoe đồ chơi mẹ mua cho, lần đầu tiên cậu bé khoe máy bay cô bé ko có, thế nên cô bé rất tức, đòi mẹ mình phải mua cho tất cả đồ chơi giông của cậu bạn. Ngày hôm sau cậu bé lại sang, khoe máy bay, cô bé có, khoe tàu hỏa, cô bé có, khoe gì cô bé cũng có, thế là cậu bé rất tức, liền tụt quần ra bảo "Tao có cái này mày có ko???" => cô bé rất tức, chạy về mách mẹ :-<
Hôm sau cậu bé lại sang, lại khoe đồ chơi, đến phút cuối cậu bé lại tụt quần "Tao có cái này mày có ko???" lần này cô bé ko tức, cô bé cũng tụt quần mình xuống bảo "mẹ tao bảo tao có cái này thì muốn có bao nhiêu cái của mày cũng được

HÀNG XÓM KHÔNG THỂ NHÌN THẤY EM ĐƯỢC
Đã cưới nhau mười năm nhưng vẫn sống trong một căn hộ, người vợ thường phàn nàn đủ thứ vì cô ta mệt mỏi về việc tiết kiệm tứng xu để mua một ?ongôi nhà mơ ước?.
Với cố gắng an ủi vợ, người chồng tìm một căn hộ mới hợp túi tiền của họ. Tuy vậy, sau tuần lễ đầu, người vợ lại bắt đầu phàn nàn.
?oJoel,? cô ta nói, ?oem không thích nơi này tí nào. Không có tấm màn nào trong phòng tắm. Hàng xóm có thể thấy em khi em tắm.?
?oĐừng lo,? chồng trả lời. Nếu quả thực hàng xóm thấy em, họ sẽ mua màn.?

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi! - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu

Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh . Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên:
-"Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời:
- "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh...

Anh là 1thanh niên rất Đại Cồ Việt nhưng Hàng Chuối rất Sơn Tây và hơi bị Lê Đại Hành. Gặp em lần đầu và bị Bích Câu. Em nói thẳng muốn anh là Hàng Bồ của em. Anh cảm thấy rất Nguyễn Khoái và cực kỳ Đội Cấn rồi dần dần Hàng Khoai Khương Thượng không chịu nổi, phải về Trung Tự thường xuyên. Hẹn hò em lần đầu ở Hàng Chiếu, em đã Đặng Thai Mai, và em Lò Đúc được một Hàng Chai. Thời gian đầu phải nói là anh rất Lê Trực, Liễu Giai và Phạm Sư Mạnh, lúc nào em cũng như ở trên Mã Mây, nhưng em Hàng Hành nhiều quá, dần dà anh trở nên rất Hàng Bún, cuối cùng là Đinh Liệt. Anh đã Lê Văn Hưu ở tuổi 39

Hoàng tử và nàng tiên cá!
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la: "Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng một đống quần áo xịn!".
Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói: "Không, ở truồng quen rồi

Một nhà doanh nghiệp Việt trong chuyến công du tại Nhật tăm được một cô tại disco. Sau vài ly rượu hai người rủ nhau về khách sạn để tìm hiểu thêm. Trong lúc máy chạy hết ga ông này luôn thấy cô nọ hét "hai to, hai to", tuy không hiểu nhưng ông ta nghĩ có lẽ cô ta quá đã và khen mình mình chăng...
Ngày hôm sau, ông này được xếp của đối tác phía Nhật mời đi chơi golf. Phải nói tay người Nhật chơi rất cử. Nói chung cú nào cũng đưa được golf vào lỗ. Để tăng cường thiện cảm với đối tác ông doanh nhân nọ nghĩ có lẽ phải sử dụng câu mới nghe được của cô gái tối qua để khen ông bạn Nhật mới được. Chờ cho ông kia đánh golf vào lỗ ông người Việt liền nhảy lên hét: "Hai to, Hai to". Nghe vậy ông Nhật nghiêm mặt quay lại hỏi: "Tại sao bác lại bảo là nhầm lỗ?

Trong lớp học hôm đó cô giảo hỏi các em học sinh :
- Đố các em chân trời nằm ở đâu ?
Trong khi các bé học sinh đang suy nghĩ thì cu Tí dơ tay phảt biểu.
- Thưa cô, chân trời ở trong phòng ngủ của bố mẹ em ạ.
Cô giáo hỏi :
- Sao em lại nói chân trời trong phòng ngủ của bố mẹ em ?
Cu Tí trả lời :
- Dạ thưa cô, đúng thế ạ. Tối hôm qua em nghe thấy tiếng bố em trong phòng hét lên : "trời ơi ! dạng chân ra" ạ.
Cô giáo ....... oạch

Kéo ra làm sao được

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: - Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : - Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: - Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh: - "Em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : - Yêu yêu cái thằng cha anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: - Đấy! thấy chưa? mày thua...

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây (^_^)

Hội người ở bẩn:
Có một người ở bẩn lâu năm, nhưng thấy mình sinh hoạt không có tổ chức cũng buồn, một hôm, đọc báo, biết có hội người ở bẩn, ông ta làm ngay một lá đơn, với hy vọng được tam gia sinh hoạt tại hội.
Lá đơn có nội dung như sau:
Kính gửi hội ở bẩn, tôi là một người ở bẩn đã nhiều năm, tôi luôn mong ước được sinh hoạt tại một tổ chức quy củ, hôm nay biết đến hội người ở bẩn, tôi rất sung sướng và tha thiết được tham gia sinh hoạt tại hội, tôi xin khẳng định tôi ở rất bẩn, bằng chứng là: lá đơn này tôi viết bằng tớ giấy tôi vừa chùi đ...t'''' xong .
Suốt mấy tuần ông ta háo hức ngồi chờ thư trả lời của hội, chờ mãi không thấy, sốt hết cả ruột, cuối cùng ông ta cũng nhận được thư trả lời với nội dung như sau:
Chúng tôi rất lấy làm tiếc phải thông báo với ông rằng ông chưa đủ tư cách để tham gia hội của chúng tôi, bởi vì: chúng tôi không bao jờ chùi đ...t'''' cả.

Cuộc ly dị tốc độ
Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.
- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.
Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.
Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều. Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.
Người chồng thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.
Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.
- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.
Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi. - Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:
- Túi hơi!

Bán thuốc theo toa
Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: "Bà mua thuốc này làm gì vậy?"
- Để giết chồng tôi.
- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang toa thuốc theo.
Ps: với chị em, không có gì là không thể

Chim đi xe đạp
Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên Hà Nội chơi. Đến Cầu Giấy, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến Bờ Hồ còn bao xa?
Cô gái õng ẹo:
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
Ông già thành thật:
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường... chim đi xe đạp!

Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi: Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.

KẺ ĂN MÀY ?
Một gã ăn mày tiến gần một quý ông ăn mặt sang trọng trên đường phố. ?oNày, ông bạn quý, ông có thể cho hai đô la được không?? Người đàn ông ăn mặc sang trọng trả lời:? Bạn sẽ không tiêu tiền vào rượu chè, phải không??
?oKhông, thưa ngài, tôi không uống rượu,? gã ăn mày cãi lại.
?oBạn sẽ không quẳng nó vào những ván chơi tào lao, phải không?? người đàn ông thượng lưu hỏi.
?o Không theo lối đó. Tôi không chơi bài,? gã ăn mày trả lời.
?o Bạn sẽ không tiêu hoang tiền vào những khoảng phí hõm của một cuộc gôn, phải không?? người đàn ông hỏi.
?oKhông bao giờ,? tên ăn mày nói, ?otôi không chơi gôn.?
Người đàn ông hỏi gã ăn mày có muốn về nhà với ông ta ăn cơm nhà không. Gã ăn mày hăm hở đồng ý. Trong khi họ đang đi hướng về nhà người đàn ông, gã ăn mày không thắng được tính tò mò. ?oVợ ông sẽ không nổi giận khi bà ấy thấy một gã như tôi tại bàn ăn của ông à??
?o Chắc là có,? người đàn ông nói, ?onhưng sẽ đáng như thế. Tôi muốn cô ấy thấy điều gì xảy ra cho một gã không nhậu nhẹt, cờ bạc hoặc chơi gôn.?

nhiều truyện bựa qúa. nhưng buồn cười thật

Mình đã cười rất nhiều! Cảm ơn bạn!