Bầu nguc dep căng tròn không chỉ khiến chị em tự tin hơn với vóc dáng cơ thể mình, mà còn thu hút ánh nhìn và sự chú ý của người khác giới. Đặc biệt, với chị em đã có gia đình thì vòng ngực luôn căng đầy chính là vũ khí lợi hại để giữ gìn...
(Xem thêm)

Việt Á Bảo Vệ

Nâng ngực chảy xệ không phẫu thuật tại thẩm mỹ Hồng Ngọc mang lại cho khách hàng bầu ngực căng tròn, gợi cảm để bạn trở nên quyến rũ. Đây là phương pháp an toàn, không xâm lấn, không mất thời gian nghỉ dưỡng nên được giới chuyên môn đánh giá cao. xem thêm ở đây nhé: http://thammyhongngoc.com/nang-nguc-chay-xe-khong-phau-thuat-tai-tham-hong-ngoc/
Tôi và anh yêu nhau đến nay là hơn 3 năm rồi. năm thứ nhất chúng tôi rất hạnh phúc vui đùa suốt ngày.không biết buồn biết chán là gì.. Đến năm thứ 2 thì bắt đầu gặp sóng gió mà tôi cư nghĩ là đơn giản thôi.. nhưng ai ngờ … Năm...
(Xem thêm)

Hân Hân

Thật ra 100 đôi yêu nhau thì có 98 đôi bị gia đình phản đổi bạn ạ. Cái chính là ở tình cảm của các bạn thôi. Tình yêu và hạnh phúc vợ chồng là điều mà ai cũng phải cố gắng đấu tranh mà giữ lấy nó, một trong hai người lung lay là hỏng đấy bạn ạ. Chia tay nhau: Người thở phào chính là bố mẹ a ta. Còn hai bạn, sẽ có người sống dở hay chết dở. Các bạn nghĩ rằng mình sẽ dễ dàng tìm được một nửa kia của mình sau này sao? Xin thưa, khó lắm, đáp án gần như bằng không. Nếu bạn không biết bền bỉ đấu tranh cho hạnh phúc của mình thì sau này cũng vậy, bạn sẽ lại mất nó một lần nữa. Hạnh phúc tới với mình một cách dễ dàng đâu phải là hạnh phúc. Hay chí ít có người không nhận ra đó là hạnh phúc. Cuộc đời nhiều sóng gió lắm bạn ạ. Nhưng nếu chỉ một người nhận ra điều đó thì cũng không có kết quả tốt. Tôi muốn nói đây là sóng gió đầu tiên mà các bạn có. Không vượt qua được thì các bạn làm sao có cuộc sống tốt đẹp sau này?? Nếu a ta ko vượt qua được thì tôi nghĩ là bạn có nên lãng phí thêm thời gian vì con người đó nữa ko? Ng đàn ông mà hạnh phúc cả đời của a ta, a ta ko bảo vệ được thì có thể quyết được việc gì nữa ko? Và a ta sau này cũng sẽ ko hạnh phúc đâu, bởi con ng ko biết trân trọng tình cảm của mình thì cũng ko biết trân trọng tình cảm của ng khác. Rồi khi bố mẹ a ta qua đời, ai sẽ là ng ở lại với a ta? yêu thương a ta? Lúc đó mới là bi kịch với a ta đấy Tôi đã chứng kiến rất nhiều bà mẹ ngăn cấm con trai, họ khóc, họ dọa chết, họ dọa tự tử.. N ghe có vẻ thật đáng sợ nhưng là một kịch bản không có gì mới mẻ khi các bà mẹ phản đối chuyện hôn nhân của con cái. Báo chí nước nhà chưa từng ghi nhận vụ tự tử nào mà nguyên nhân là vì “con tôi đã cưới cái đứa mà tôi không đồng ý”. Tôi chỉ thấy sự ích kỉ ở những bà mẹ như thế, họ ko phải để con họ chọn vợ mà là họ đang chọn con dâu thôi. Thật lãng xẹt.. Sự đe dọa tự tử của các bà mẹ thường không gây hại cho tính mạng của bà trên thực tế mà chỉ giết chết những tình yêu yếu ớt, thiếu sức mạnh và niềm tin. Trong nhiều trường hợp, rất nhiều kịch bản nghe có vẻ đau thương như trên lại đi đến cái kết có hậu: bà mẹ vẫn sống khỏe mạnh mà trở thành bà nội, bà ngoại vui vẻ bên cạnh chàng rể, cô dâu mới – khi đôi trẻ thực lòng yêu nhau và cùng nhau vượt qua trở ngại. Ngay gần nhà tôi, cũng có 1 bà mẹ như thế. Khóc lóc, từ con, ko cưới xin. Nhưng anh chị ấy vẫn quyết tới với nhau. Chị ấy là 1 ng rất giỏi giang, trước đây, anh chỉ là người làm thuê nhôm kính, ban đầu cũng phải ở thuê nhưng giờ 2 vợ chồng cùng nhau mở nhà hàng ăn rất lớn, vợ chồng hạnh phúc, con cái ngoan ngoãn. Và chính bà mẹ ấy, giờ đi đâu cũng khoe con dâu tôi nó giỏi giang, hiếu thảo lắm, .. Tôi tự hỏi, nếu cứ núp dưới cái bóng của mẹ thì liệu anh ta có đc ngày hôm nay ko. Những đôi như thế ,tôi thấy họ đều nên thân hết. Và cũng chẳng có ng bố mẹ nào từ con :)) Và tôi cũng chứng kiến nhiều ng đàn ông, ko bảo vệ nổi ng yêu mình, có khi làm ng yêu có thai rồi bỏ chạy. Cuộc đời họ cuối cùng cũng không ra gì, làm ăn ko nên, lấy ng khác cũng ko hạnh phúc.
Từ ngày chúng tôi lấy nhau đến giờ, chồng không đóng góp khoản nào cho gia đình riêng. Mấy tháng nay, công ty gần như phá sản, anh ấy không làm gì. Tôi 33 tuổi, đã có chồng và 2 con. Gia đình tôi nhìn bề ngoài khá yên ấm, hạnh phúc. Vấn đề ...
(Xem thêm)

rfgrfgfdg

Hôn nhân là sự gắn kết hai con người trên cơ sở tình yêu, sự đồng cảm và hoà hợp về tâm hồn. Nhưng để cuộc hôn nhân bền vững và phát triển còn cần đến cả hai người sự tận tâm và có trách nhiệm vun đắp cho tổ ấm. Nếu chỉ một bên gánh vác, cuộc hôn nhân đó sẽ bị mất cân bằng và trở thành gánh nặng cho người phải chịu trách nhiệm về mọi việc trong gia đình. Qua chia sẻ của chị, tôi có thể nhận thấy chị là người vợ rất tận tâm với gia đình, tự nguyện làm hậu phương để vun vén nhà cửa, con cái cho chồng yên tâm gây dựng sự nghiệp. Tuy nhiên, chị lại không ngờ rằng chính sự chủ động gánh vác, lo liệu mọi thứ trong nhà từ kinh tế đến việc con cái đã khiến chồng chị dần rời xa trách nhiệm cần có của một người chồng, người cha. Trên thực tế có thể anh ấy không phải là người thiếu trách nhiệm nhưng sự đảm đang, tháo vát, xoay xở được mọi thứ của chị đã biến anh ấy thành một người thụ động và có phần ỉ lại vào vợ. Tôi hiểu là chị đang rất thất vọng về anh ấy khi mong muốn, kỳ vọng của chị vào chồng không được như ý. Sự thất bại của anh ấy trong công việc cũng không có gì khó hiểu khi thực sự anh ấy không phải là người thích hợp với việc kinh doanh, lại cộng thêm cách làm ăn cảm tính, thiếu tính toán chặt chẽ nên công việc càng kém hiệu quả. Thêm nữa cũng không thể phủ nhận yếu tố khách quan là tình hình kinh tế suy thoái hiện nay bởi thời điểm này cũng có rất nhiều doanh nghiệp sa sút, thậm chí phá sản như công ty gia đình của chồng chị. Những điều này hẳn một người vợ hiểu chồng như chị cũng đã tự nhận thấy. Tôi biết mong ước lớn nhất của chị lúc này không phải là việc anh ấy gây dựng được sự nghiệp lớn nữa mà chính là việc ghé vai gánh vác cùng chị những trách nhiệm và nỗi lo mà thường ngày chị đang phải đối mặt. Đó là việc lo lắng tiền học, tiền ăn cho con, cho gia đình, việc chăm sóc nhà cửa, đưa đón con cái đi học..., những việc làm bình thường nhỏ bé thôi nhưng lại là cả vấn đề rất lớn nếu chỉ một mình chị đảm đương, xoay xở. Để có thể thay đổi tình hình hiện tại, chị nên hiểu một chút về tâm lý của chồng cũng như những suy nghĩ, mong muốn của anh ấy. Công việc làm ăn đổ bể, thất bại đang khiến anh ấy rất chán nản, mệt mỏi và cảm thấy mình kém cỏi, bất lực. Với tâm lý đó không dễ gì anh ấy có thể đứng dậy ngay để bắt tay vào công việc mới. Có lẽ chị cần nhẹ nhàng hơn, bình tĩnh hơn để chia sẻ, tâm sự giúp anh ấy giải toả và vơi bớt áp lực. Việc chị thường xuyên cáu gắt, dằn vặt chỉ khiến cuộc sống gia đình thêm ngột ngạt và anh ấy càng chìm đắm vào sự bế tắc mà thôi. Một người chồng yêu vợ, thương con và hiền lành như chia sẻ của chị ắt sẽ không phải là một người vô tình, thiếu trách nhiệm để vợ con phải khổ. Chỉ cần chị biết cách động viên, khích lệ, tạo niềm tin cho anh ấy thì cũng có thể giúp anh ấy có thêm động lực cố gắng. Ngoài ra chị cũng cần chia sẻ để anh ấy hiểu những lo lắng mà chị đang phải đối mặt hiện nay cụ thể như thế nào và chị cần anh ấy đóng góp, chia sẻ trách nhiệm ra sao. Việc nói rõ những mong muốn của chị sẽ giúp anh ấy hiểu mình cần làm gì cho gia đình lúc này. Để có thể giúp chồng vượt qua tâm trạng tiêu cực hiện tại, có lẽ rất cần sự hỗ trợ động viên của những người thân hay bạn bè tốt của anh ấy. Chị có thể tìm đến họ để nhờ trợ giúp biết đâu qua những mối quan hệ bạn bè, chồng chị có thể tìm được một công việc phù hợp. Thiết nghĩ, mọi sự thay đổi đều cần có thời gian, nhất là khi chồng chị đang ở giai đoạn mất thăng bằng sau thất bại vừa qua. Bởi vậy, rất cần ở chị sự kiên nhẫn, nhẹ nhàng nhưng cũng phải kiên quyết một cách khéo léo nhằm giúp chồng nhận ra trách nhiệm với gia đình. Chúc gia đình nhỏ của chị thật nhiều niềm vui và may mắn trong năm mới.
Chúng tôi đều là viên chức nhà nước. Vợ chồng tôi cưới nhau được 1 năm, cuộc sống gia đình bên ngoài thì đầm ấm, hạnh phúc nhưng trong lòng tôi luôn đau đớn bởi một vết thương mãi không lành. Trước khi chúng tôi quen nhau, anh đã có một mối tình...
(Xem thêm)

thu

Tình cảm con người là nơi phức tạp nhất, chỉ khi nào người ta tự cân đối giữa tâm trạng và cuộc sống thì mới có thể làm chủ tình cảm của mình. Cái khổ của tình cảm ở chỗ chính người trong cuộc không đồng ý với những gì mình đã chọn lựa. Nếu ta đã dấn thân thì bản thân mình phải vươn lên để chiến thắng ngoại cảnh. Về chuyện của bạn, bạn đã đồng ý cưới anh ấy làm chồng khi anh ấy đã có mối tình kéo dài 4 năm. Sự chia tay không phải do anh ấy hay cô ấy quyết định mà lại do gia đình gây nên, thì phải nói ngoại cảnh “độc ác” này càng làm cho người ta nhớ về nhau nhiều hơn. Nếu bạn trong hoàn của anh ấy hay cô ấy, bạn sẽ làm thế nào? Không phải “cô gái đó vẫn đeo bám anh, không chịu chia tay” mà chính là sợi dây vô hình tình cảm vẫn còn ở họ do lịch sử để lại. Bạn lưu ý, lịch sử là cái không làm lại được. Nếu thay đổi hiện thực có tính lịch sử thì phải biết cách “hướng đến tương lai”. Đối với bạn, vấn đề lại ở người chồng. Làm thế nào để người chồng dứt khoát mới là chìa khóa. Bạn càng trách cô gái càng làm đau lòng chồng bạn về mặt tâm lý, vì anh ta càng thấy mình có lỗi. Đối với chồng bạn, anh ấy không thể quay trở lại với người kia trong khi “vết thương lòng” quá lớn, còn bạn lại thiếu hẳn sự thông cảm cho hoàn cảnh của họ. Đây là bài toán phải giải. Bạn cay cú về việc đến với hôn nhân do “bị xúi” và cay cú với cả những người mà bạn cho rằng “lỗi ở họ”, vì thế “bao nhiêu yêu thương và niềm tin trong bạn đã đổ vỡ”. Đổ vỡ thì tại sao lại có hôn nhân? Mà đã đến hôn nhân thì làm sao có thể gọi là đổ vỡ? Bạn muốn người ta “chấm dứt lịch sử” còn bạn thì không. Bạn đã chủ quan theo ý mình mà quên rằng “chinh phục tình cảm” không thể dùng lý trí mà phải thuyết phục bằng sự tha thứ cho người và thông cảm với chính cuộc đời mình. Tất nhiên, khi yêu, người ta hứa “chỉ yêu mình em”, nhưng giữ được lời hứa đấy đâu phải từ một phía, mà còn ngoại cảnh nữa bạn ạ. Bạn nói “cảm giác bị phản bội cứ ám ảnh” tức là trạng thái tâm lý chủ quan và “đổ lỗi” luôn ở trong bạn. Bạn hãy củng cố lòng tin vào giá trị gia đình và thông cảm với lịch sử của chồng và cô gái kia để cứu người chồng ra khỏi “mê hồn trận”, nếu không, sự ám ảnh của bạn luôn là nguyên nhân đẩy người chồng vào tuyệt vọng và người con gái kia lại là lý tưởng thì rất nguy hiểm. Bạn hãy biết cách kéo người chồng về phía mình thay cho “dùng quyền lực hành chính” , và chỉ có như vậy sẽ giải quyết được vấn đề. Chúc bạn thành công.

hao

Nhiều người cho rằng mâu thuẫn vợ chồng xảy ra là điều đương nhiên, nhưng vấn đề là giải quyết khúc mắc đó như thế nào mới là quan trọng? Bạn hãy tham khảo một số lời khuyên dưới đây để có thể áp dụng đối với gia đình mình trong trường hợp cần thiết. - Đặt vấn đề nhẹ nhàng: Khi không hài lòng về một vấn đề nào đó, bạn chỉ nên nêu lên với vợ (chồng) những điều khó chịu nhưng đừng hàm ý phê phán, trách móc. Phê phán thường có tính chất công kích người kia nên dễ làm cho họ co lại phòng thủ mà không vui vẻ, tự nguyện cùng bạn giải quyết vấn đề. - Chịu lắng nghe: Nên chủ động khích lệ người kia nói lên những điều họ mong đợi ở bạn. Trong một gia đình hạnh phúc, cả người chồng và người vợ đều cởi mở nói lên những điều họ không hài lòng và sẵn sàng nghe sự góp ý của người khác. - Điều chỉnh hoặc lật ngược tình thế: Khi xảy ra mâu thuẫn, một trong hai người hãy kìm chế, chí ít cũng không làm cho nhau khó chịu hơn. Có nhiều cách để làm điều này, chẳng hạn, một người có thể nói: "Anh (em) cảm thấy rất buồn", "Có lẽ chúng ta nên xem xét lại vấn đề này"... - Khắc phục những yếu điểm về mặt sinh lý: Khi xảy ra mâu thuẫn, người đàn ông thường dễ bị kích động, rất nóng nảy nên người vợ thường muốn xa lánh, điều đó không có lợi cho quan hệ vợ chồng. Cách tốt nhất là tuyên bố tạm nghỉ mỗi khi tranh luận trở nên quá căng thẳng, chỉ nên trở lại vấn đề ít nhất 15-20 phút để mỗi người suy nghĩ về điều đó hoặc là để cho đầu óc thư giãn. - Xuống thang để gia đình hòa thuận: Cả hai vợ chồng phải chịu xuống thang bằng cách đưa xen vào những tình tiết gây cười hài hước, hoặc có thể nói những lời trách móc, mắng yêu lẫn nhau.
Với gia đình: Tỏ lòng hiếu thảo Với bạn: Nhớ và bày tỏ tấm chân tình Với người mình yêu: Bất ngờ và hạnh phúc

duabo

Bạn ghé qua cửa hàng áo dài Minh Đức ở 41 Đặng Tiến Đông, Đống Đa nhé, Giá cả rẻ, hàng lại chất lượng. ĐT: 0912395531 Đây là link tham khảo này: http://www.lamchame.com/forum/showthread.php/259895-B%C3%A1n-v%E1%BA%A3i-%C3%81O-D%C3%80I-b%C3%ACnh-d%C3%A2n-cao-c%E1%BA%A5p-gi%C3%A1-r%E1%BA%BB
Có phải nhan sắc giảm sút làm cho hạnh phúc gia đình bị lung lay không? Mình thấy dung nhan đang xuống cấp nghiêm trọng, làm sao để giữ được gia đình nhỉ?

Phimanh

Những Nhân Cách Giữ Gìn Hạnh Phúc Gia Đình Tình yêu không có công thức chung để định nghĩa hay noi theo, nó cũng không phải là tuyệt đối, bất biến, không thay đổi, ngược lại nó luôn thay đổi và sự thay đổi đó tùy thuộc vào rất nhiều yếu tố, quan trọng nhất là nhân cách của hai người đang yêu nhau. Chúng ta hãy thử xem những nhân cách nào cần có để giữ gìn hạnh phúc gia đình. Nếu thiếu thì xin các bạn bổ sung thêm. Các bạn hãy thử in ra cho người mình yêu cùng xem, hỏi người mình yêu có đầy đủ những nhân cách này chưa? Biết nh ẫn nhục, tùy thuận và bằng lòng. Người biết nhẫn nhục là người đang sống yêu thương. Sau nhẫn nhục là biết tùy thuận theo ý kiến, lời nói, yêu cầu và việc làm của người mình yêu để họ được vui, lấy cái vui đó làm niềm vui cho chính mình. Luôn thương yêu và tha thứ. Do vậy chớ bao giờ nói cái xấu, cái sai, cái lỗi của người mình yêu ra trước mặt lẫn sau lưng. Bởi vì ai cũng có tự ái, khi bị tự ái thì con người thường làm nhiều chuyện bậy và tệ hại hơn. S ống thành thật chân thành, không dối trá. Luôn chung thủy với nhau. Lòng chung thủy được thấy rõ trong những hoàn cảnh khác nhau. Ví dụ: khi giàu sang hoặc nghèo hèn, khi phú quý hoặc bần tiện, hạnh phúc hay hoạn nạn khó khăn, lúc xa nhau hay lúc gần nhau, lúc khỏe mạnh hay đau ốm, lúc trẻ đẹp hoặc lúc già nua xấu xí, lúc có tài sản và lúc không còn có gì, lúc mập mạp hay lúc gầy yếu,... có lo lắng, quan tâm cho nhau, không bỏ rơi nhau và không phản bội nhau hay không ? Không nên uống rượu, hút thuốc và các chất kích thích khác. Không nên cờ bạc, cá độ, chơi cổ phiếu, chơi đề, mua vé số,... Tạo cảm giác an toàn cho nhau. Có chuyện gì thì cùng nhau bàn thảo, chớ nên giấu điều gì. Tôn trọng quyết định của nhau. Tôn trọng quan niệm sống khác nhau của mỗi người. Không ép buộc hay áp đặt điều gì ? Luôn tin tưởng nhau, không nghi ngờ dù hoàn cảnh nào, dù nghe hay thấy được điều gì. Bởi vì đôi khi chính những gì mình thấy và nghe có thể lừa dối mình. Luôn bình tĩnh, lắng nghe, thấu hiểu cảm nhận của người khác, không nên nổi nóng thiếu suy nghĩ. Luôn cung kính và tôn trọng nhau. Đừng bao giờ bỏ rơi cảm nhận của người khác. Biết quan tâm đến nhau. Hạnh phúc không thể đo bằng điều kiện (thể hình, danh vọng, tiền bạc, nhà cửa, tài sản, ….). Quan trọng là phải có tình yêu cơ bản sâu đậm. Chớ quan trọng hóa chuyện tình yêu. Do đặt nặng tình yêu lên trên những việc khác mà quên đi những quan tâm của người khác. Ví dụ: có người coi trọng công việc, kiếm tiền, đi chơi,…nặng hơn là ở bên người mình yêu. Tôn trọng sự tự do của nhau, thế giới riêng của mỗi người, không nên tò mò ép buộc người khác nói những gì người ta không muốn nói và cũng không nên nghi ngờ. Không nên tìm cách quản lý người mình yêu, đừng tra hỏi họ đi đâu, gặp ai, tại sao về trể. Đừng quên 2 chữ “Cảm ơn” và "Xin lỗi" Tình yêu không phải là ích kỷ hoặc là chiếm hữu, cho nên không ép buộc hay áp đặt người khác phải làm theo ý mình. Luôn tôn trọng những mối quan hệ xã giao hay gặp gỡ bạn bè của người mình yêu, không ghen tuông hay nghi ngờ điều gì, luôn tin tưởng tuyệt đối. Luôn lấy niềm vui của người mình yêu làm niềm vui cho mình. Ví dụ bạn mình có việc làm phải ra khỏi nhà sớm về khuya, nhưng rất vui thì mình cũng nên ủng hộ và khuyến khích chứ không vì chuyện đó mà cằn nhằn khó chịu, bởi vì mọi việc đều sẽ thay đổi, không có gì là trường tồn, công việc làm rồi sẽ thay đổi. Luôn bình tĩnh, sáng suốt, lắng nghe nhiều ý kiến, không nên chỉ nghe một chiều mà vội kết luận, trách móc nhau. Biết bạn mình sai thì tìm cách khéo léo ngăn cản, chớ nên làm theo, vì làm theo hoặc đồng lõa là tình yêu méo mó, sai lệch. Tình yêu chân thật là sự cho đi lòng yêu thương chứ không phải là ngồi đó chờ người khác mang tình yêu đến cho mình. Luôn nói những lời nói thương yêu, ôn tồn, nhã nhặn, dịu dàng. V.v… Tình yêu chân thật có phải là sự cho đi vô điều kiện. ? Có một câu chuyện kể về một anh cảnh sát trung sĩ quen một cô gái thất nghiệp. Họ quen nhau được một thời gian thì cô bạn gái bắt đầu xin được một việc làm trợ lý sai vặt cho phòng thiết kế quảng cáo. Lúc đầu chỉ là đi mua cafe, thức ăn cho các đồng nghiệp và làm những việc sai vặt khác. Sau một thời gian thử thách cô được ông chủ cho chuyển sang phòng quản lý, công việc rất hợp với cô, cho nên cô làm việc từ sáng sớm đến chiều tối mới về nhà. Trong thời gian này cô có rất ít thời gian đi chơi với bạn trai mình. Kể cả người bạn trai tổ chức sinh nhật cho cô, cô cũng không về kịp trước 12h khuya vì phải làm việc. Chỉ khi tới 3h sáng cô mới về tới chổ hẹn, anh cảnh sát vẫn đợi ngoài bãi biển. Anh cảnh sát vẫn vui vẻ và nói rằng "Không sao, em thấy vui là anh vui rồi." Rồi họ hứa với nhau cuối tuần đi du lịch sang Nhật. Nhưng đến ngày thì cô gái được ông chủ giao việc phải hoàn tất ngay để ngày mai gặp khách hàng. Anh cảnh sát vẫn vui vẻ nói với cô bạn rằng "Không sao, em thấy vui là anh vui rồi.". Anh cảnh sát bỏ 2 vé đi du lich và cùng thỏa thuận với cô gái dời lại đến cuối tháng. Đến cuối tháng, ông chủ lại giao việc cho cô gái và nói rằng phải bay qua Mỹ công tác. Cô gái vui vẻ đồng ý ngay vì đó là cơ hội cho cô được ra nước ngoài học hỏi. Anh cảnh sát khi nghe được tin đó và cũng nói với cô gái "Không sao, em thấy vui là anh vui rồi.". Thời gian gặp mặt của anh cảnh sát và cô gái bắt đầu thưa dần vì cô gái dành trọn thời gian cho công việc. Lương, địa vị của cô càng ngày càng cao nhiều hơn lương của anh cảnh sát. Cách ăn mặc của 2 người cũng khác nhau. Và đến một ngày cô gái nói rằng cô không thể tiếp tục quen anh cảnh sát nữa vì cô đã phải lòng ông chủ. Anh cảnh sát vẫn một câu nói đó với cô gái rằng: "Không sao, em thấy vui là anh vui rồi." Chúc em hạnh phúc. Tình yêu của anh cảnh sát không phải là ích kỷ hay chiếm hữu, anh luôn tôn trọng mọi quyết định của cô gái, tình yêu của anh không đòi hỏi bất kỳ điều kiện nào từ cô gái, anh chỉ trao ra lòng yêu thương của mình, không ghen tức, giận dữ mà ngược lại luôn vui vẻ. Sau một thời gian cô gái đã có được địa vị và lương bổng vững chắc trong công ty, cô gái mới hồi tĩnh lại và nhận thấy rằng tình yêu của cô gái với ông chủ là tình yêu có điều kiện, đều dựa trên vật chất tiền bạc, địa vị, xã giao,... không có một căn bản tình yêu sâu đậm như đối với anh cảnh sát. Do vậy cô đã từ hôn với ông chủ và quay trở lại với anh cảnh sát. Anh cảnh sát vẫn vui vẻ chấp nhận và nói "Chỉ cần em vui là anh vui rồi". Thời nay, người ta dễ nhận ra rõ rằng tình yêu giữa nam nữ yêu nhau đều có điều kiện như tiền bạc, sắc đẹp, có tài sản, địa vị, có học vấn, gia đình giàu có, ... do vậy những tình yêu đó không tồn tại vững bền, chúng chỉ tạm thời lóe lên rồi tắt rất nhanh. Họ thay đổi người yêu như thay áo, họ quen nhau chỉ để thỏa mãn dục vọng chứ không có cảm giác sâu đậm biết trao ra tình yêu. Thời đại phong kiến đã không còn nữa, thời nay là thời đại trí thức, nam nữ bình đẳng. Do chính những yếu tố này đã tạo ra những ý kiến bất đồng nhau, ai cũng giữ khăng khăng ý kiến của mình, ai cũng cho là mình đúng, là mình giỏi, là mình hay hơn, cho nên trong cuôc sống hôn nhân không có sự nhẫn nhục, tùy thuận và bằng lòng. Chính bãn ngã của con người đã tiêu diệt những gia đình hạnh phúc, biến con cái trở thành những đứa con không cha không mẹ. Cái bản ngã đó là sự ích kỷ, không biết nghĩ đến người khác. Nhưng may thay vẫn có những gia đình biết sống nhẫn nhục tùy thuận và bằng lòng rất hay, họ biết cung kính và tôn trọng nhau như những người bạn thân, họ biết trao ra tình yêu chân thật chứ không phải ngồi đợi người khác mang hạnh phúc đến cho mình, bởi vì họ hiểu tình yêu là phải trao ra để người mình yêu thương được vui, lấy cái vui đó làm niềm vui cho chính mình. Đó mới gọi là tình yêu. Chúc các bạn có gia đình hạnh phúc và vui vẻ.

Thành viên tích cực

1

Hoàn Xuân Thang

1 lượt cảm ơn
2

Thủy Ngô

1 lượt cảm ơn
3

hoang thanh binh

1 lượt cảm ơn
4

Hoàng thị Thìn

1 lượt cảm ơn